سیاه رنگ زندگی
ساعت 4:43 عصر سه شنبه 83/9/24
فرق ژیان با ماشینهای دیگر چیست؟ ماشینهای دیگر فقط آدم را می‌برند، اما ژیان، هم آدم را می‌برد
و هم آبروی آدم را.
ژاپنیها به بچه گاو چه می‌گویند؟ نی‌نی‌گاوا.
فرق بلال و خیار چیست؟ بلال در فیلم «محمد رسول الله» بازی کرده ولی خیار در اون فیلم بازی نکرده!
شباهت بلال و خیار چیست؟ هیچکدامشان در «تایتانیک» بازی نکردند!
چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون کار از محکم‌کاری عیب نمیکنه!
اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می‌شود؟ هیچ وقت این کار را نمی‌کند چون جگر ندارد!
فرق عینک و تفنگ چیست؟ عینک را می‌زنند و می‌بینند ولی تفنگ را می‌بینند و می‌زنند!
چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!
دندان کرسی چه فایده‌ای دارد؟ در زمستان ما را گرم میکند! پس چرا در زمستان دندانهایمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، کرسی خاموش است!
برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!
نصف‌النهار چیست؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده!
چرا آب هنگام جوشیدن قل‌قل میکند؟ چون میکروبهای آن می‌سوزند و فریاد می‌کشند!
آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!
چطور می‌شود چهارنفر زیر یک چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند!
چرا دوچرخه خودش نمی‌تواند به‌ایستد؟ چون خیلی خسته است!
اگر یک زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه می‌گوید؟ میوز.... میوز....
اگر سر پرگار گیج برود چه میکشد؟ بیضی!
اگر دستپخت کسی خوب نباشد، چه باید بکند؟ باید با پایش غذا درست کند!
اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می‌کنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم!
دارچین چگونه درست می‌شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!
چرا لک‌لک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می‌افتد!
اگر شخصی آدم خیلی سرشناسی باشد، به نظر شما چه کاره است؟ آرایشگر!
اگر تلویزیون روشن نشد چه می‌کنید؟ آن را هل می‌دهیم و می‌زنیم کانال دو!
شباهت دماسنج و ورقه امتحانی چیست؟ وقتی که هر دو به صفر برسند، آدم می‌لرزد!
چرا همه می‌گویند: «عرضی ندارم» و به جای آن نمی‌گویند: «طوری ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» کنم 2 ساعت «طول» میکشد!
بهترین وقت برای چیدن میوه باغ چه وقتی است؟ وقتی است که سگ در باغ نیست و باغبان هم برای کاری رفته بیرون!
اگر خواستید خواب از سرتان نپرد چه می‌کنید؟ سرتان را در قفس کرده و می‌خوابید!
چرا قبل از اینکه لقمه به دهان برسد، دهان باز می‌شود؟ چون درست نیست چنین میهمان عزیزی پشت در بماند!
چرا دود از دودکش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد!
اگر در مترو نه جای نشستن بود و نه جای ایستادن، چه می‌کنید؟ دراز می‌کشید!
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زنی که حامله شده چیه؟ هر سه تاشونو دیر کشیدن بیرون.
فرق یخمک و آتروپات چیست؟ یخمک خوشمزه‌تر است!
چرا دو دوتا می‌شود پنج تا؟ چون علم پیشرفت کرده!
شجاع‌ترین مرد جهان کیست؟ امام جمعه قزوین!
چگونه می‌فهمیم در سربالایی هستیم یا سرپایینی؟ یک توپ فوتبال را روی زمین می‌گذاریم. اگر اومد پایین، در سرازیری هستید. اگر رفت بالا، یعنی در سربالایی هستید!
اگر شما مشروب بخورید و با شورت بروید وسط حیاط چی‌می‌شه؟ می‌شوید یه فرد مشروب خورده، ایستاده با شورت در حیاط!
فرق باطری با مادرزن چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مادرزن هیچ چیز مثبتی نداره!
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق !
چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق میکنن؟ یه غواص میره در میزنه!
ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است که طبیعت به شکم بی‌هنر داده است!
خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره!
اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت میکند چیست؟ مورچه‌ای است که شلوارلی پوشیده!
یک ترک را چگونه برای همیشه می‌شود سر کار گذاشت؟ در دو روی یک کاغذ می‌نویسم: «لطفاً بچرخانید!»
چرا ترکها نمیتوانند یخ درست کنند؟ چون آنها همیشه دستورالعمل تهیه را فراموش می‌کنند!
یک ترک چگونه یک پرنده را میکشد؟ آن را از بالای یک صخره به پائین پرتاب میکند!
چرا ترکها همیشه 18تایی به سینما می‌روند؟ برای اینکه برای زیر 18 ممنوع بود!
اگر در یک موسسه سطح بالا یک ترک ببینید به او چه میگویید؟ یک بازدید کننده!
چرا اگه ترکه ماهی رو بندازه تو آب، ماهی خفه میشه؟ چون ماهیه هم ترک بود!
چرا ترکها با دو دستشان دست می‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نیستند!
چرا قورباغه‌ها خوب بیس‌بال بازی می‌کنند؟ چون هر روز مگس می‌گیرند!
چرا قورباغه‌ها اینقدر خوشحالند؟ چون هر چیزی اذیتشان کند آن را می‌خورند!
اگر دو تا قورباغه با هم تصادف کنند چه می‌شود؟ زبانشان به هم گره می‌خورد!
آن چیست که سبز و سبز و سبز و سبز و سبز است؟ یک قورباغه که از روی یک تپه قل می‌خورد و می‌آید پایین!
چه وقت یک قورباغه می‌گوید میو؟ وقتی که دارد یک زبان خارجی یاد می‌گیرد!
یک غورباغه ورشکسته چه می‌گوید: ورر ورر ورر
چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمیشه؟ برای اینکه ته دمش «گره» داره!
چرا فیل نمی‌تواند «گاز» بگیرد؟ چون «کپسول» ندارد!
«فیل سفید» را با چه می‌کشند؟ با «تفنگ فیل سفید کش»!
«فیل سیاه» را چه جوری می‌کشند؟ با «تفنگ فیل سیاه کش»!
«فیل قرمز» را چه جوری می‌کشند؟ با «تفنگ فیل قرمز کش»!
«فیل سفید» را چه جوری با «تفنگ فیل قرمز کش» می‌کشند؟ کاری می‌کنند که «فیل سفید» خجالت بکشه و سرخ بشه بعد اونو با «تفنگ فیل قرمز کش» می‌کشنش!
«فیل سفید» را چه جوری با «تفنگ فیل سیاه کش» می‌کشند؟ کاری می‌کنند که «فیل سفید» از خفگی سیاه بشه بعد اونو با «تفنگ فیل سیاه کش» می‌کشنش!
اگه یه فیل بره بالای درخت چی میشه؟ یک فیل از روی زمین کم میشه!
اگه دو تا فیلم بره بالای درخت چی میشه؟ درخت می‌شکنه!
چرا فیل نمی‌تواند دوچرخه‌سواری کند؟ چون انگشت شست ندارد که زنگ بزند!
چرا فیل از سربازی معاف است؟ چون کف پایش صاف است.
آن چیست که به بزرگی فیل است ولی وزن ندارد؟ سایه فیل.
اگه گفتی یه فیل چطوری میره بالای درخت؟ یه تخم میکاره و میشینه روش تا درخت سبز شه!
حالا چطوری بیاد پایین؟ صبر میکنه تا پاییز بشه و برگها بریزهرو یکی از برگها میشینه و میاد پایین.
یه نفر لم داده بود زیر درخت... یه برگ میافته رو سرش و در جا کشته میشه؟ میدونین چرا؟ چون فیله روی برگه بوده!
¤ نویسنده: سبحان سیا
ساعت 3:56 عصر جمعه 83/9/20
به یکی خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون...تریپ مشکی
از طرف میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ طرف میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی
طرف کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن
پسر تازه رفته بوده کلاس دوم، معلمش ازش میپرسه: دو دو تا؟ پسره میگه: چهارتا. معلمه میگه:باریک‌لله.. بیا اینم چهار تا گردو جاییزت.
حالا بگو ببینم، دو سه تا؟ پسره میگه: یک گونی
شخصی به دوستش گفت برادرم موبایل گرفته
دوستش: یعنی از ایدز خطرناک تره
مش قاسم:چرا به چشم الاغت عینک سبز زدی
مش غلام:اخه بهش می خوام کاه بدم ولی فکر کنه ینجه است
اولی :ایا تودرخواب خروپف می کنی؟
دومی : نه اصلا
اولی : از کجا اینقدر مطمئنی ؟
دومی :خوب یک شب تا صبح بیدار ماندم و اصلا صدای خروپف نشنیدم
اولی : می دونی چرا فیلها را به سربازی نمی برند
دومی : نه برای چی
اولی : چون کف پاهاشون صافه
بیمار=اقای دکتر من می ترسم اخه اولین دفعه هست که عمل می کنم
دکتر=نترس منم اولین بارمه!!!!
ترکه میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
ترکه میره بقالی، میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
ترکه هر روز زنگ یک کلیسا رو میزده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین میکنه، تا ترکه زنگ میزنه، خرشو میگیره و میپرسه چیکار داری؟ ترکه حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟!
ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بعله. ترکه میگه: پس قربون دستت، بگذار یک حالی بکنیم!
ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
ترکه مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!
به ترکه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!
ترکه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!
ترکه دو تا دزد میگیره زنگ میزنه 220 !
از ترکه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه: کاشکی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!
اردبیل زلزله میاد، ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!
به ترکه میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه: باید خیلی برم؟!
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده، هی داد میزده: help me, hellllp! ترکه از اونجا رد میشده میگه: احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی!
تمساحه میره گدایی، میگه:به من بدبختِ مارمولک کمک کنید!
ترکه سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم!
ترکه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!
به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!
از ترکه میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!
به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟! میگه: والله من اولش که ترک نبودم، تو بیمارستان با یه بچه ترک عوض شدم!
ترکه تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه، پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!
ترکه میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، بهش میگه: خانم این دوست دختر که میگن شمایین؟!
یک گروه از محققین انسان شناسی داشتن روی تفاوت مغز نژادهای مختلف انسان تحقیق می‌کردند، اول مغز یک آمریکاییه رو باز می‌کنند، می‌بینند ای بابا اینا اینقدر با الکترونیک و کامپیوتر ور رفتن که تو مغزشون پر شده از IC و مدارهای الکترونیکی. خلاصه می‌ترسن دست به یک چیزی بزنند خراب شه، زود مغز یارو رو می‌بندند. بعد مغز یک ژاپنیه رو باز می‌کنند، می‌بینند ای بابا این وضعش از آمریکاییه هم خراب تره و مغزش شده پر از مدارای نوری و چیزای عجیب غریب، خلاصه مغز این رو هم جرات نمی‌کنند دست بزنند. بعد جمجمه یک ترکه رو باز می‌کنند، می‌بینند تو ش فقط یدونه سیم ازین ور جمجه رفته اونور. باخودشون میگن: خوب ما اینو قطع می‌کنیم، اگه دییدم خیلی ضایع شد، فوقش دوباره وصلش می‌کنیم! خلاصه سیمه رو قطع می‌کنند، یهو گوشای ترکه میافته!
ترکه زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. ترکه میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!
ترکه مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ ترکه کلی فکر میکنه، بعد میگه: تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!
ترکه میره حرم امام رضا، میگه: امام رضا قربونت برم، تو که ضامن آهو شدی، ضامن من یابو هم بشو!
ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت میکنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!
ترکه میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه!
ترکه مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد!
از ترکه میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟ میگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفریقاست!
ترکه سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ ترکه میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه!
از ترکه میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!
ترکه تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکه میگه: قربان شما، دست بوسن!
ترکه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!
یارو یه سیاهپوست را دید و بهش گفت: آقا ببخشین، شما شب هستین؟ سیاهپوسته هم یک چک آبدار زد توی گوشش. یارو با خودش گفت: عجب شب بدی بودها!
به ترکه گفتند: سلام. گفت:هان؟ گفتند: نگو هان ، بگو علیک سلام گفت: آهان.
به ترکه گفتند: سلام. گفت: هان؟ گفتند: نگو هان بگو هین که هم خرت راه بیفته، هم جواب مارو داده باشی!
از ترکه میپرسن: میدونی فامیلی خدا چیه؟ میگه: نمیدونم، ولی به گمانم وکیلی باشه! (اگه جناب دوزاری مبارک نیافتاد، یک بار اسم و فامیل رو پشت هم بگید، شاید یک فرجی شد!)
لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم!
¤ نویسنده: سبحان سیا
:: بازدید امروز ::
0
:: بازدید دیروز ::
2
:: کل بازدیدها ::
11899
:: درباره من ::
:: لینک به وبلاگ ::
:: اوقات شرعی ::
:: لینک دوستان من::
::وضعیت من در یاهو ::
:: خبرنامه وبلاگ ::
